Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • — Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
    — Отлично, но почему?
    — Места больше нет!

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • Разговор с маленькой девочкой:
    — А как тебя зовут, красавица?
    Ева...
    — А как ласково тебя называют родители?
    — Рёбрышко...

  • — Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
    — Там говорят, что Деда Мороза не существует.

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • — Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
    — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
    — Папа, а кто это на какал?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, а кто это столько на какал?
    Мать:
    — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
    — Русалочка?

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • Социальная сеть.
    Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

  • Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

  • Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
    — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
    — Бери, корнет, вон они в углу стоят.

  • — Ну, здравствуй, Боря!
    — Вообще—то, я Василиса!
    — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • — Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
    — Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
    — Да, но этот бобер как—то странно на меня смотрит.

  • — Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
    — Обладает, но не даром.

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • Беседуют две дамы:
    — Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
    — А я спала
    — Ну и как?
    — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
    — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый однако.
    — Да, отвечает тот.
    — У меня там рота дембелей домой едет.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

  • Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

  • Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
    — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
    — Отвали! На моей — мигалка.

  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • — Откуда на полу винегрет?
    — Извините, вырвалось...

  • Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
    — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
    — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
    — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

  • Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
    — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
    — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
    Внучка:
    — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
    — В Интернете.

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Глаза боятся, а руки из жопы.

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто?
    — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • Профессорстуденту:
    — Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда скажите, где появился первый человек?
    — На Арбате, профессор.
    — Почему на Арбате?
    — Профессор! Это уже второй вопрос.

  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц