Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

  • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
    — О боже… Ну и как она?!
    — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

  • Как—то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!"

  • — Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
    — Это—грибы, Маугли...

  • Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
    — Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • — А что у вас из птицымяса осталось?
    — Курятина и конятина.
    — Может — конина?
    — Может конина и курина.
    — Понятно. А колбасятина?

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
    — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
    — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

  • В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
    — Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

  • Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
    — Ну и чем вы нас удивите?
    — Я птицам подражаю.
    — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
    — Ну ладно, — сказал мужик и улетел.

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • — Как появляется бешенство у собак?
    — Собаку кусает бешеная собака.
    — А кто тогда укусил эту собаку?
    — Еще одна бешеная собака.
    — А эту кто укусил?
    — Другая бешеная собака.
    — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
    — Сошла с ума!

  • Мужик приходит к зубному и говорит:
    — Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    — Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    — Да я знаю.
    — Так почему же вы ко мне пришли???
    — А у вас свет горел!!!

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • — Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься?
    — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
    — А почему?
    — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.

  • Встречаются два мужика. Один — другому:
    — Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
    — А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
    — Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
    — Да сводил.
    — Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
    — Еще как орет. Теперь орет:
    — Где? Где они? Где—е—е?

  • — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    — Засуньте её себе в задницу!
    — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

  • Отец Вовочке:
    — Двойку исправил?
    — Исправил!
    — А ну, покажи!
    — Вот!
    — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

  • Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  • — Я против алкоголя!
    — И я!
    — Так давайте выпьем за против алкоголя!

  • Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
    — На побывку едет молодой моряк!
    А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
    — Напрасно старушка ждет сына домой!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    — Нет.
    — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
    — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
    — Стареешь ты, Максим… Стареешь…

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • — Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
    — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

  • — Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
    — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

  • Беседуют две женщины не первой молодости:
    — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
    — А сколько тебе лет?
    — Тридцать шесть.
    — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • — Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

  • Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
    Танки брода не ищут.

  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
    — Ты купи себе чемодан.
    — Зачем?
    — Положишь туда брюки, рубашку, белье.
    — А в чем же я тогда поеду?

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц