Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка парню:
    — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

  • Сидят два рыбака. Один говорит:
    — Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
    — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
    — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • Беседуют две дамы:
    — Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
    — А я спала
    — Ну и как?
    — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • На похоронах:
    — Какими были последние слова учителя по физкультуре?
    — Все копья и ядра ко мне!

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • Родители часто ставили меня в угол.
    — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • — Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

  • — Дорогой, ты где был?
    — С мужиками в шахматы играл.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

  • Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
    — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
    Жена:
    — Алло! Да. Да. Муж дома...
    Муж:
    — Я же просил!!!
    Жена:
    — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

  • Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
    — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

  • — Папа, можно тебя на пару слов?
    — Только коротко и быстро!
    — 100 баксов.

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Жизнь — как электричество:
    — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там?
    — Всё хорошо, не беспокойся.
    — Тебе там лучше, чем было со мной?
    — Да, гораздо лучше.
    Жена обиженно:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

  • Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
    — Тратр, тратр—р—р...
    Русский встает и бьёт его по морде со словами:
    — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • — Скоро мы с тобой будем счастливы!
    — Да осталось каких—то две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
    — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • Из разговора на Привозе:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
    — А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
    — Это почему же?
    — Потому, что я уже довольно долго прожил с женатыми людьми.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Муж звонит жене:
    — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
    Жена:
    — Опять врешь?
    — Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

  • Больной — врачу.
    — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

  • — Доктор, у меня кашель.
    Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • — Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
    — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот встанет...
    — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
    — Да я таки за сердце...

  • — Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
    — Ко мне одноклассница пришла.
    — Что за одноклассница?
    — Ну Вика, мы с ней дружим.
    — И чем вы там занимаетесь, интересно?
    — Дружбой!

  • Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

  • Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

  • —Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

  • Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

  • Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
    — Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
    На что пациент отвечает:
    — Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

  • Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
    — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

  • Крик в салоне самолета:
    — На борту есть доктор?
    — Спросите в эконом—классе.

  • Студент—экономист студенту—математику:
    — Слушай, у тебя девушка есть?
    Математик:
    — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

  • Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц