Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
— Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?Родители часто ставили меня в угол.
— Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!— Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
— Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Жизнь — как электричество:
— С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
— А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил ?Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Скоро мы с тобой будем счастливы!
— Да осталось каких—то две недели.
— Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
— А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
— Это почему же?
— Потому, что я уже довольно долго прожил с женатыми людьми.— Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
— Как?
— Хрустики!Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.—Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
— Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.