Анекдоты про волосы

25 Августа 2022 12:16
  • Сержант Сидорук распекал новобранцев:
    — Вы только посмотрите на себя со стороны:
    — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?

  • Новый способ от облысения придумали армяне.
    — Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

  • Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

  • — Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    — Он много думает.
    — Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    — Давай—ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

  • Разговаривают два новых русских:
    — Ну как твоя новая секретарша?
    — Почти блондинка.
    — Это как, рыжая, что ль?
    — Да нет, волосы черные, но дууурааа…

  • — У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
    — Да.
    — Вас к телефону.

  • Девушка:
    — Ты будешь говорить слова любви, когда я буду с седыми волосами?
    Парень:
    — Да! Конечно! Я же говорил, что люблю тебя, когда у тебя волосы были синего, красного, рыжего и других цветов!

  • Приходит женщина к врачу с жалобой:
    — Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
    — Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
    — Но ведь не на яйцах, доктор...

  • Из школьного сочинения:
    — В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

  • — Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика.
    — Еще бы ему не орать! — возмутился тот.
    — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

  • Стишки про волосы

    Пришла зима — пипец прическе!
    Башка нуждается в расческе!
    Снял шапку — волосы торчком,
    Заходишь в офис дурачком!

  • У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...

  • На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
    — Расскажите мне признаки беременности.
    Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
    — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот.
    — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.
    После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
    — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали?
    — Выпали.
    — Живот большой?
    — Большой, — отвечает студент.
    — Ноги кривые?
    — Кривые.
    — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

  • — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Так вам что, это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются.

  • — Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
    — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

  • С каким звуком падают на пол, лобковые волосы? ...
    — Тьфу.

  • В ресторане:
    — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

  • Если от вас ушла жена, не спешите рвать на голове волосы, пусть это делает тот, к кому она ушла.

  • — Какие красивые кудри!
    — Спасибо, всё утро закручивала.
    — А я думал, у тебя волосы сами вьются.
    — Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

  • Жена врывается в комнату с криком:
    — Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
    Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
    — Посмотрись в зеркало.
    После минутной паузы.
    — Блин, я же покрасилась, извини, милый.
    — Дура ревнивая...

  • В аптеке:
    — У вас средство для выращивания волос есть?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200