Анекдоты про волосы

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • Мама воспитывает Вовочку:
    — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.
    — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
    — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

  • Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • Стишки про волосы

    Пришла зима — пипец прическе!
    Башка нуждается в расческе!
    Снял шапку — волосы торчком,
    Заходишь в офис дурачком!

  • — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
    — Неужели я так рано погибну?
    — Нет, рано облысеете.

  • Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
    волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
    в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
    плечи и сочувственно так:
    — Стареем...

  • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

  • — Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
    — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

  • Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
    — Да ну на фиг, быть такого не может!

  • Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200