Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.

  • Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
    — Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
    — Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
    Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
    — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
    — Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
    — Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
    — Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

  • Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
    — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
    Зверев:
    — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
    Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
    — Дорогой, я беременна!!!!!
    Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
    — Блиин!!!! И ты тоже!!!

  • Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • — Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
    — А этим у нас отдел кадров занимается.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
    — Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

  • — Можно ли послать женщину в космос?
    — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • — Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    — А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  • Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
    — А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
    стало быть, и говорит бармену:
    — Мне кружку пива.
    — Вам не долить или разбавить?

  • Препод идет хмурый. Коллега:
    — Что случилось?
    — Жена из дома выгнала.
    — За что?
    — После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • — Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
    — И что ты ему сказал?
    — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Два основных правила программиста:
    — Чудес не бывает.
    — Дерьмо случается.

  • Отец говорит маленькому сынишке:
    — У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
    Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
    — Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

  • Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
    — Что отделяет голову от телa?
    Онa усмехаясь:
    — Проще простого — топор.

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
    — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
    — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

  • Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    — Ну и что? — спрашивает доктор.
    — Видеть её больше не могу!

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь.
    — А я шваброй. Обнимай, говорю!

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

  • Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"

  • — Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц