Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
    — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
    — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    — Посадить.

  • Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

  • Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

  • Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!

  • — Вова, почему у тебя двойка по географии?
    — Да учительница спросила, какие я знаю материки.
    — Ну и что?
    — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

  • Вовочка приходит домой:
    Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    — Долго?
    — Часик..

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • Я — очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

  • В библиотеке:
    — Где я могу найти книги о самоубийствах?
    — На пятой полке слева.
    — Но там нет ни одной книги...
    — Да их никто и не возвращает...

  • — Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
    — Учителя даже пили перед уроком.

  • Чукча говорит жене:
    — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву?
    Жена:
    — Стучат.
    Чукча:
    — Сиди, я сам открою.

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и".

  • — Эта ваша крыса!...
    — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
    — Раз мой кот съел—значит крыса!

  • Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
    — Вы верите в силу талисманов?
    — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
    — Всё равно, ты — глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • — Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
    — Я художник, я так вижу мир!

  • Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения».
    — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

  • Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

  • Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Сара говорит Абраму:
    — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
    На следующий день Абрам звонит по телефону:
    — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
    — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.

  • Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
    — Твоя жена, ты и кричи!

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

  • Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
    — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
    — Почему?
    — Нету.

  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
    — Кто там?
    — МОСГАЗ, откройте!
    — Пошел на х**, мы дровами топим!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц