Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Слушай, в мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился—то?

Новая доктрина здравоохранения России:
— За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
вали!

— Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
— Дорогой, что это с тобой? Это мне?
— Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
— Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
— Потом, все потом! Пошли в спальню!
— Дорогой, ну...
— Пошли уже, ну!
— Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
— Да вы что все, сговорились что—ли?!

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
— Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
— Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Купил как—то Буратино гитару и говорит:
— Ого! Какой у тебя пупок!

Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!

Из диагноза.
— Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного...!!

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец.
— Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что—то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а на фига нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта—то такие на фига?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

— Я вам нравлюсь?
— Я конечно извращенец, но не до такой степени.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

В павильоне.
Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
—Евангелие толкуют.

— Чем у нас занимается милиция?
— Охраняет порядок.
— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
— Задание партии выполнено!

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
— А я участвовал в военных действиях!
— Это как?
— Я подносил снаряды военным!
— И что они тебе говорили?
— Зер гуд, Вольдемар!!!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!