Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • В детском саду:
    — Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
    — СЛАВА БОГУ!

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • 70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • — Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
    — А в чем разница?
    — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

  • — Видела, Машкасекретарша лабутены себе купила?
    — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

  • Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

  • Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

  • Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
    Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
    — У меня уже задница заснула!
    — Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...

  • — Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
    — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • — Что с тобой? Ты такой мрачный.
    — Я застал свою жену с любовником.
    — Боже, ты ее убил?
    — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.

  • В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
    — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
    — Ясно, товарищ полковник.
    — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    Бегемот:
    — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
    — Участковый инспектор Иванов.

  • — Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
    — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
    — Как тогда насчёт кухни?!

  • Бабка пишет письмо Януковичу:
    — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
    — В чем их счастье? И ответил им Бог.
    Клинтону:
    — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
    Ельцину:
    — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
    Лукашенке:
    — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
    — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • А куда сейчас идет доллар?
    — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц