22 Сентября 2022 22:56
  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • Вопрос студенту матфака университета:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
    Вопрос студенту архитектурного:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
    Вопрос курсанту Высшего военного училища:
    — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
    — О бабах.
    — Но почему?
    — Я о них постоянно думаю!

  • Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
    — Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

  • Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед — пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр — ученик Христа", а США — "Моника — стажерка Билла".

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
    — Не дать ему завтра опохмелиться.
    — Ну и изверг ты, Петька!

  • Военные сверяют часы.
    — Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

  • Сержант собирает солдат и объявляет:
    — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
    — Где я?
    — В раю!
    — А колючая проволока тогда зачем?
    Голос другого человека с крыльями:
    — Разговорчики в раю!!!

  • Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
    — А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

  • Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске,Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

  • Карол спрашивает у папы—майора:
    — Папа, а правда что военный человек может все?
    — Правда сынок!
    — Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

  • — Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
    — Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.

  • На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу (военному):
    — Дорогой, посмотри на картошку.
    — Картошку вижу, перехожу на прием.

  • Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    — Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
    — И что же ты сделал?
    — Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

  • Занятие на военной кафедре:
    — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
    — Этого не может быть!
    — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

  • Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
    — Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
    — А ты кто таков будешь?
    — Я — суворовец!
    Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
    — А, сука, вор овец, получай!

  • В военной части звонок, подходит рядовой:
    — Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
    — Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
    — А кто это Иванов.
    — Да полковник наш.
    — И что он мудак?
    — Да, таких еще поискать надо.
    — А вы знаете с кем разговариваете?
    — Нет.
    — Я полковник Иванов!
    — А вы знаете с кем вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.

  • По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
    — Куда шагаете? — спрашивает офицер.
    — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
    — Какое бревно?! — удивляется офицер.
    — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель.
    — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 177

Вам будет интересно: