Анекдоты про военных
— Почему военные пьют водку стаканами?
— Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
— Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
— Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
— Не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!Военные сверяют часы.
— Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!В военной части звонок, подходит рядовой:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
— А кто это Иванов.
— Да полковник наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Я полковник Иванов!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!