22 Сентября 2022 22:56
  • Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
    — Кто это ?(показывая на статую пальцем)
    — Полицейский.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
    Полицейский его штрафует за оскарбление.
    В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
    — Кто это?
    — Военный офицер.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка.
    — А говно не добавлял?
    — Если добавить говно опять получится полицейский.

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

  • Памятка на военном аэродроме:
    — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
    — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
    — Давайте мне, я сам разберусь.
    Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
    — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

  • — А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
    — Кому и военный билет — загранпаспорт...

  • Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
    ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
    в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
    на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
    Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
    челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
    "Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

  • Военный парад на Красной площади.
    — Здравствуйте, товарищи танкисты!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    — Здра! жела! това! маршал!
    — Здравствуйте, товарищи чекисты!
    — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • У российского пилота спрашивают:
    — Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
    — Очень просто:
    — Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
    — А если безбородые мужики?
    — Значит, самолет сбился с курса!

  • Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
    — Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

  • Техническое отступление:
    — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

  • Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
    — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

  • — Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 177

Вам будет интересно: