22 Сентября 2022 22:56
  • Китайские военные, проникшие на самолетразведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
    — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

  • Прапорщику задают вопрос:
    — Вы работаете?
    — Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    — Значит служите?
    — Да что я, собака, чтобы служить?!
    — А чем же вы тогда занимаетесь?
    — Я военный. Я жду войны!

  • На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
    — Нет, нет. Там же люди.
    Панк:
    — Давай, давай. Там же люди.

  • По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
    — Муттер! Муттер! Муттер!
    — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
    И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

  • В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

  • Военный повар в недоумении говорит:
    — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Новости:
    — Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

  • Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

  • — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    — И удалось ему обмануть врачей?
    — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  • Два мужика разговаривают:
    — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
    — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
    — Знаешь почему?
    — Нет.
    — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
    — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
    Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
    — Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 177

Вам будет интересно: