Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

24 Июня 2018
  • Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. — Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла? — О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. — А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. — Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

  • Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!

  • Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...

  • — Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • — Мааам принеси воды! — Встань и возьми! — Мааам принеси воды! — Будешь ныть возьму ремень! — Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

  • Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. — Напился? — спрашивает продавщица. — Что надо сказать? — Где сдача?

  • Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

  • Один приятель жалуется другому: — Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.

  • На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.

  • Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда дел? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

  • Женамужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел...

  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

  • Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

707 Анекдотов в категории