Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

25 Сентября 2018
  • Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

  • Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. — Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!

  • Ребята, Муму не видали? — Нет. — Черт! Как в воду канула!

  • Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. — Чего это ты надумал? — спрашивают люди. — Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из—за чертовой веревки чуть не утопился!

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • — У Вас воды есть? — Не воды,а вода. — Ну дайте мне стакан вода.

  • — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду: — Бля, где же раки, где раки?

  • — Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

  • — А я котят развожу. — Да? А как это? — Да легко два котёнка на велро воды.

  • У миллионера берут интервью: — Скажите, в чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. — Например? — Носить воду в решете. — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

707 Анекдотов в категории