Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

24 Июня 2018
  • — Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит: — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит: — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • — На обиженных воду возят! — Да? А веселых порожняком гоняют!!!

  • На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: — Надо будет — сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: — Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

  • Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. — Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!

  • Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: — Почему меня не пускают. Я за все уплатил. — Да, сэр, но вы писаете в воду! — Ну и что, так делают почти все! — Да, но вы один делаете это с вышки.

  • На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: — Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? — Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

  • Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: — Эй, ребята, как тут глубина, нормально? — Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: — Ты зачем его обманул? Второй отвечает: — А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

  • Жена подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере...

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду: — Бля, где же раки, где раки?

  • Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: — Воды по колено, а рыбы — до хуя.

  • В реке утонул мужик. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утоплении. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.

  • Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: — Ты о чем мечтаешь? — Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших. — А в гробах—то кто? — В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает: — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял. Вовочка: — А зачем, они еще старую не выпили.

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

707 Анекдотов в категории