Анекдоты про воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про воду

16 Августа 2018
  • Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: — У меня в номере нет холодной воды. — Ну подождите. — Чего ждать—то? — Пока горячая остынет.

  • Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Прапорщик: — Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик!

  • Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • — А я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем — Да выслал я тебе уже денег. иди проверяй. — Спасибо, пап.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал: — Ну и пусть себе тонет! Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал: — Долой царя! Долой царя! —Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

  • Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

  • Решил как—то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто—то его за яйца хвать! И из глубины голос: — Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: — Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: — Плюс четыре или минус четыре?

707 Анекдотов в категории