Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Геша ты водки налил?
    — Да налил уже, вроде...
    — И себе и мне?
    — И себе, и мне!

  • Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
    — Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

  • Разговаривают два друга:
    — А мы с женой на дискотеке повстречались…
    — Как романтично!
    — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

  • Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
    Англичанин говорит:
    — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
    Француз говорит:
    — А у нас приятные и нежные, как болонки.
    Русский почесал репу и говорит:
    — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

  • Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
    — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
    — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
    Папа:
    — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

  • Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
    — В роддом!
    Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
    — Да не гоните так быстро, я там работаю.

  • Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
    — Кузьмич, спой что—нибудь...
    Кузьмич, хриплым голосом:
    — Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

  • Психиатр спрашивает пациента:
    — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
    — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

  • Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

  • В магазине:
    — Молодой человек, мелочь не посмотрите?
    — Ну… показывайте…

  • — Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
    — Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
    — А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
    —Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
    — Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
    И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

  • Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • Я помню чудное мгновенье,
    В двенадцать ночи встала ты,
    Потом исчезли хлеб, печенье,
    Эклеры, кексики, торты!..

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
    — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    Носки стираю.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

  • Полковой священник (С) у любовницы (Л).
    Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    Л: Значит, не любишь...
    С: Меня же попадья убьет!
    Л: Значит, ты ее любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

  • — Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
    — А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

  • На приеме у дантиста:
    — С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
    — Почему? Вы же берете по сто?
    — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

  • Рассуждает женатый студент:
    — Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
    — А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

  • Крик в салоне самолета:
    — На борту есть доктор?
    — Спросите в эконом—классе.

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • — Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
    — Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
    — Минут тридцать уже...

  • Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
    — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  • Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
    Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

  • Из протокола:
    — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

  • — Але, это морг?
    — Нет это баня.
    — Блин, а мне нужен морг.
    — Ну, Вы помойтесь для начала.

  • Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    — Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
    Дурак ты, Петька, они в норах живут!

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
    — Это вы на что намекаете?

  • За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
    — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

  • Объявление:
    — Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
    — Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

  • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • Доктор говорит пациентке:
    — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она живет этажом выше.

  • Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

  • У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

  • — Чем отличается парашют от презерватива?
    — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

  • — Обожаю тебя!
    — За что?
    — За все. За то, что ты есть.
    — Бу. Это банаааааально.
    — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
    — Шо, так плохо живете???
    — Почему ты так решил?
    — Только в одной руке сумка!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц