Самые свежие смешные анекдоты до слез
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
— Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!— Какое у Тебяхобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
— Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
— Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
— Нет — и граната полетела обратно.Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Спорят два грузина:
— Ты педик!
— А ты дважды педик!
— А ты трижды педик!!
— А ты, ты... Ты вабще не педик!
— Что?! Я не педик?!Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась: *
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела...Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
— Бог все видит.
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
— А на нас не донесет.ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.