Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

16 Июля 2018
  • – Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Разговор у порога. Женамужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • — Чем будем водку запивать? — Колой! — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а где водку дешёвую взять можно? — В криминальных новостях частенько показывают!

  • — Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

  • — Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • Разговаривают два программера: — Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, по блевал хорошенько... и продолжил! — Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

  • Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку—ку…

  • — Чем отличается водка от спирта? — Ну, спирт пить можно... — А водку? — А водку — нужно!

  • Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

1008 Анекдотов в категории