Анекдоты про водку
- Стишки про водку 212
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
— ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Стишки про водку
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.