Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

15 Октября 2018
  • Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  • В продаже появилась безалкогольная водка. — Вытрезвители переполнены злыми, трезвыми, ничего не понимающими мужиками!

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • Сын спрашивает: — Мама, а что такое сакура? — Это такая вишня. Символ Японии. — Как в России водка? Мама, строго: — Как в России берёзка!

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

  • Иван Сусанин полякам: — Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

  • Приходит чувак к врачу и говорит: — Доктор я водкой писаю. — Да ладно врать! — Не верите можете сами попробовать. — Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: — Гм... и вправду водка, ну—ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: — Точно водка, ну—ка в бутыль пописайте. — Э—э нет доктор, теперь из горла.

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. — Так—с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... — А! Да! Ну и вставил!

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

1008 Анекдотов в категории