Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    — Налей стакан водки.
    — С какой стати, — говорит Василий Иванович.
    — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    — Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
    — Захлебнулся слюной!

  • Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Что, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — Чего?
    — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
    — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
    — И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает кондуктор.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    — Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • Стишки про водку

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

  • Мужчина в ресторане подзывает официанта:
    — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
    Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
    — Ещё!
    После третьей рюмки официант спрашивает:
    — А храбрость—то для чего?
    — Сказать, что у меня денег нет.

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    — Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
    (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • — Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • На экзамене в институте:
    — Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
    — Он изобрел формулу водки.
    — Правильно, а чем он еще знаменит?
    — Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200