Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • — Это водка? — слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

  • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

  • — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    — Так она же никогда первая не нападает.

  • — Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
    шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
    осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
    скажет:
    Ну что, по коньячку?

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Стишки про водку

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

  • Попадают к немцам в плен трое:
    — Француз, русский и еврей.
    — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
    — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
    — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
    — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
    Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В левой?
    — Думай, Пятачок, думай!!!

  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
    А если не видно разницы, зачем пить меньше?

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    — Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200