Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

24 Апреля 2018
  • — Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате). Генеральный директорсекретарше: — Посмотри — наверно факс пришел. Возвращается... — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!

  • Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице: — Мне бутылку водки! — Слышь, а тебе не рановато?! — Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Русская водка помогает снять: — Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

  • СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

  • В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается. Она: — А может мы дверь закроем? — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...

  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: — Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

  • Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: — Откуда? Водка: — Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

1008 Анекдотов в категории