Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая ж рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  • Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад!

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
    — Да.
    — А подводку?
    — А под водку ты и так у меня красотка!

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
    Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • Стишки про водку

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

  • — Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

  • — Продайте мне бутылку водки.
    — А сколько тебе лет?
    — Мне 23.
    — Мы детям водку не продаем.
    — Ну мам!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • — Куда собрались, мужики?
    — На рыбалку, вестимо.
    — А ящик водки зачем?
    Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • На уроке:
    — Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол—литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
    Вовочка:
    — Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    — Так—с, о чем это я?
    — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    — А! Да! Ну и вставил!

  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
    Жена:
    — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

  • Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200