Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку за год

19 Ноября 2018
  • — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт? — Один... ящик... водки! — Какой ты ранимый.

  • Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • — Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

  • Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че—то так нехорошо стало.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

  • Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол—литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • — Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? — Это водка + безалкогольное пиво.

  • Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

  • — Что с тобой, попал в аварию? — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

182 Анекдота в категории