Анекдот про водку. Прикол про водку.

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    — Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Две старушки на лавочке:
    — Что русского мужика губит?
    — Бабы, водка, поножовщина…
    — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

  • Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
    — Плесни сто грамм водки.
    Бармен плеснул, немного не долил.
    Мужик:
    — Почему не доливаешь?
    — Просто, я уже старый, плохо вижу.
    — Тогда почему не перелил?
    — Я же не слепой!

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Идеальная жена и идеальный муж.
    — Милый, иди водку пить!
    Милая, я еще полы не домыл!

  • Одесса. Встречаются два приятеля:
    — Привет Изя, как поживаешь?
    — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
    — Не выйдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

  • Стишки про водку

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

  • Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД—шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    Бегемот:
    — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Вовочка приходит в магазин:
    — Дайте бутылку водки.
    — Не дам. Мал ещё.
    — Ну меня папа послал.
    — Ну послал и что, напиваться из—за этого?

  • Коктейль "Одиночество":
    1. Выпить водки.
    2. Занюхать котом.

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200