Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку за все время

23 Июля 2017
  • — Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

  • — Чего налить? Водка? Виски? Бренди? — Мне бы чего покушать — Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!

  • В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

  • — Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

  • Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

  • Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго: — Петро, ты выпил? — Выпил. — А Ивану дал? — Дал. — А Кондрат выпил? — Выпил. — А Свирид? — Так он же мёртвый! — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

  • Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  • Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..

  • Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

  • Папа, а в чем выражается богохульство? — Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: — Опять всякую дрянь пил! — И где тут богохульство? — Ну как же, такое говорить про водку!

  • — Какой ты мужик?! Тебе ценабутылка водки. — Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

  • Денщик спрашивает у офицера: — Скажите, а вы бы выпили стакан водки? — Конечно, в чем проблема! — А два стакана? — Конечно выпью, не приставай с дурацкими вопросами! — Ну, а бутылку водки вы бы выпили? — Ну че пристал, а? Выпил бы. Денщик задумался... — Ну а ведро водки вы бы выпили? Молчание... — Скажите, а вы бы выпили ведро водки? — повторил денщик. — Ну ведро водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изрядно...

  • Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1—го курса: — Пацаны, идем на пары — и так опоздали! Студент 2—го курса: — Давайте лучше поспим. Студент 3—го курса: — А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4—го курса: — На фиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит: — Значит так. Вот монета—ее бросаем. Выпадает орел—идем за пивом; решка—за водкой; станет на ребро—поспим; а если зависнет в воздухе—пойдем на пары.

  • Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать—то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

  • — Ты водки налил? — Да, вроде... — И себе и мне? — И себе, и мне!

1008 Анекдотов в категории