Анекдоты про водителей

25 Августа 2022 12:16
  • Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    — Почему без номеров ездим?
    — А я на память знаю.

  • В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
    — Паф, паф, паф...
    Водитель:
    — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

  • Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
    — Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
    Гаишник:
    — Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    — Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    — А спорим на штуку, что не попался!

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    — Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
    Водила:
    — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

  • Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

  • Гаишник останавливает водителя
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес....
    — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

  • Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

  • Новости по радио:
    Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
    — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

  • — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
    — Жованый крот! Щука, брат!

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону.
    — Теперь они пишут СМС—ки.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
    — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
    Водитель:
    — Не—е—е, я всё.

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Диспетчер такси клиенту:
    — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
    Далее со слов водителя:
    — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201