Анекдоты про водителей

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

  • Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  • Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • — А почему гаишники все толстые?
    — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

  • Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

  • Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
    — Такую за раз не переедешь.

  • Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

  • Гаишник отчитывает водителя:
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс".
    — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.
    — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
    — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

  • Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:
    — Дуйте в трубку.
    Тот дует, трубка не синеет.
    — Что, не работает что ли?
    Дует сам:
    — Да нет, работает.

  • Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
    — А че это твой Запор там делает?
    — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

  • Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
    — Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201