Анекдоты про водителей

Читайте самые смешные анекдоты про водителей. Мы собрали все анекдоты про водителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водителей

21 Июля 2018
  • Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

  • В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. — Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит: — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Летчиком! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених...

  • Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: — Если хотите — садитесь! — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

  • Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: — Как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

  • Из протокола: — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

  • Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

  • К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: — 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

  • Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?

598 Анекдотов в категории