Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

  • Девушки:
    — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
    — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    — Ты не видел нашего гуся?
    — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • — Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
    — Ты мне не пишешь!
    — Да? А ничего, что мы женаты?

  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • Cкучаю по тихому 2020 году. Мемы про мoбилизацию 2022
    Я реально поймал себя на мысли, что скучаю по тихому 2020 году...

  • Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • Хозяйка спрашивает у гостя:
    — Что—нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что—нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

  • Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

  • — Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    — Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    — Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжёлый вздох.
    — И не надо на меня орать!

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • На уроке в школе:
    — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
    — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
    — Ты что, Вовочка, с ума сошел?
    — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • Петя, а ты был в Греции?
    — Был...
    — А на Кипре?
    — Тоже был...
    — Ну и где отдых лучше?
    — Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

  • Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
    — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
    — А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались?
    — Нет!
    — А, значит, вы там ласкались?
    — Нет!
    — Как это? И он не касался тебя руками?
    — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

  • По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
    — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
    Мужчина:
    — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте—на—Майне?

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

  • Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • В мастерской по ремонту обуви.
    — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
    — Можете получить. Платите пять рублей.
    — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
    — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

  • Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
    — Съешь меня.
    Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
    — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
    — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
    Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
    — Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
    — Смотри какая блондинка идёт.
    — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

  • Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    Фамилия, имя?
    — Если не сдам — то Анна Каренина.

  • Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
    — То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

  • Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский — смущенно:
    — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа — зло:
    — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

  • Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    — Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
    — По—вашему или точно?
    — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
    — Это ты, старый хрен?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц