Самые свежие смешные анекдоты до слез
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Сынок, какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»Денис: Ты в чем?
Надюха: В красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопкаМужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!На пресс—конференции главы МВД России:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
— Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач и отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.— Где взять руководство по расчленению трупов?
— Тебе что, заняться нечем?
— Такие есть чем. Но нужно руководство.— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
— Я только спросить!На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."
Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.
Вопрос анкеты:
— Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
— Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
— Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.