Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ватсон спрашивает у Холмса:
    — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • — А вам, какие женщины нравятся?
    — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
    — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

  • Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

  • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    — Не знаю. Рис наверное.

  • У нее в глазах какая—то искорка есть.
    — По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют...

  • Один приятель звонит другому:
    — Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
    — Я болею.
    — Ну, можем посидеть в аптеке...

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Жена мужу говорит:
    — Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
    — Ну это ее проблемы.
    — Да, но она изменяет нашему сыну.
    — ну, это его проблемы.
    — Хорошо, но она изменяет с тобой.
    — Ну, это мои проблемы.
    — А как же я???
    — А это твои проблемы.

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
    — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

  • — У меня дома мыши над кошкой глумятся.
    — ???
    Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

  • Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
    — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

  • Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
    Старший татарин говорит им:
    — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
    Достаёт Илья Муромец: 50см.
    Достаёт Добрыня: 45см.
    Достаёт Алёша Попович: 5см
    Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
    Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
    — если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
    Добрыня говорит:
    — а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
    Алёша подумал и говорит:
    — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

  • Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

  • — Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
    — С радостью, мама! Куда вас отправить?

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
    — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
    — Да, дорогой!
    — Какой пароль?
    — Дата нашего юбилея!
    — Сука.

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — ???
    — Ему лень лишний раз сходить.

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Привыкла вот всегда записывать расходы:
    — транспорт 25грн.
    газета 10 грн.
    — не помню куда — 3500 грн.

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?".
    К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

  • Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет!
    — Да нет же, чёрный — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Чёрный — это цвет.
    Дальше идyт:
    — А белый — это разве цвет?
    — Белый — это цвет!
    — Да нет же, белый — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Белый — это цвет.
    — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • — Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
    — Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
    Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Чем женщина отличается от телика?
    — Телик сперва показывает, а потом ломается, а женщина наоборот.

  • Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
    — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
    — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
    Сторговались на 200$. Посетитель:
    — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
    — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
    — Ирина Николаевна, Вы задом можете?
    На что она ему отвечает:
    — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке:
    — Срочно дайте билеты в Адлер.
    — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
    — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.

  • — Папа, а тетя Клава кем работает?
    — Она музыковед.
    — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

  • — Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
    — А зачем вы привели детей ко мне в душ?

  • Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
    * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

  • Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

  • Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

  • Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • В магазине подарков:
    —Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
    —Мужчина! Это не попа, а сердце!
    —Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц