Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
    — "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
    — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
    — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  • — В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
    — Он первым додумался отцепить коляску с напарником...

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
    — Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
    — Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
    — А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

  • — Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
    — Надо говорить:
    — Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
    На следующий день ассистент подходит к доктору.
    — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

  • Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • Объявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Исповедуется друг алкоголика:
    — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

  • — Смотри, я купила гру...
    Грудь?
    — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
    Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

  • — Моя дочь выходит замуж.
    — За кого же?
    — За ее бывшего одноклассника.
    — Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  • Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    — Поручик, на улице дождь?
    — Нет, сударыня, ветерок—с!

  • Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
    — Чё такие грустные?
    — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

  • Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

  • Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
    Она:
    — Что дорогой три раза?...!
    Он:
    — Нет дорогая, выбирай каким...

  • Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
    — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

  • Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
    — Вы превысили скорость!
    — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
    Менты:
    — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
    Грузин:
    — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
    — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
    Грузин:
    — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
    Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

  • Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    — Петька! Ты чем это там занимаешься?
    — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • — Бьёт — значит любит.
    — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
    — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
    — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  • Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Ты зачем пьешь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка тебя делает красивым??
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
    — О! Пришел, красавчик!

  • Патруль задержал прохожего:
    — Ваши документы?!
    Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
    Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
    Другой милиционер:
    Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
    — Сначала было слово, сын мой...

  • Жена: — Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж: — Конечно!
    Жена: — Тогда дай денег на солярий!

  • Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
    Муж и говорит жене:
    — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  • За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
    — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

  • Звонок по телефону.
    — Здравствуйте, пришла вaшa машина.
    — Кaкaя машина???
    — TOYOTA Land Cruser/
    — Кaкой крууузер???
    — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

  • Одесса:
    — Мама, что такое "епи кpугом"?
    — Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
    — Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

  • Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
    — А почему на ноги цены разные?
    — Так вот это — ноги, а то — руки.

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

  • — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
    — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
    — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • У милиционера спрашивают:
    — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
    — В прапорщики пойду…
    — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
    — В пожарные…
    — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
    — А все равно ни хрена делать не буду…

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц