Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
    — Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

  • Хочу — мечтаю.
    — Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!

  • Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
    В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
    В 40 лет: "Где он?"

  • У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

  • Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
    — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
    — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
    — Ну он с топором приходил.

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
    — Что это было?!
    Жопа снова вылазит и отвечает:
    — Антоновка.

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
    — Итак, скажите, что такое божественная сила?
    Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
    — Божественная масса на божественное ускорение.

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
    Она клала на санкции.

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
    — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
    Вовочка:
    — Вот приглашения от 20—ти ресторанов!

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
    — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
    Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
    — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену?
    — Нет, Ваня, не про твою.

  • У тебя теща по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой.

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...

  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • В магазине:
    — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
    — Это суфле!
    — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

  • — Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
    — Продала машину.

  • Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
    Гаишник:
    — Почему плачешь?
    Ребенок:
    — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
    Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

  • — А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера?
    — Какого?
    — 52—го
    — А на хрена вам лыжи!?!

  • Штирлиц как—то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
    — Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
    — Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

  • Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет:
    — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
    А они ему:
    — А мы, блять, просто так катались!!!

  • Подходит Вовочка к маме:
    — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    — А зачем тебе 2 сынок?
    — Ну, маленькой буду писать.
    — А большой?
    — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • Мой дядя самых честных грабил.

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

  • Давно не видевшиеся знакомые встретились:
    — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
    — Нет, бросил!

  • Молодой парень подходит к отцу:
    — Пап, я женюсь.
    — Да? И как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это же пацан?!
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

  • — Алло, это прачечная?
    — Хуечечная! Министерство культуры это!

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

  • — Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
    — По рассеянности, — отвечает новичок.
    — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц