Анекдоты про власть

— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
— Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, — это целиком и полностью ее заслуга.

— Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

— Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново—Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
— И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

— Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность.
— Это еще зачем?
— Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

Почему Путин боится уйти из власти?
— Боится, что без него страну разворуют.
— Боится, что страну разворуют без него.

— Когда отношения власти и народа станут равноправными?
— После конфискации.

Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR код без прививки!

— Власти Киева решили, что за мусор, брошенный мимо урны, придется платить 340 гривен.
— Получается, что выбросить портрет Януковича в урну можно бесплатно, а мимо нее — только за деньги?

— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Премьер—министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

Как действует российская вертикаль власти:
— Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

— Вася, я понял, зачем власть повысила цену на электроэнергию?
— Ну…?
— Она хочет, чтобы народ быстрее перешел на альтернативную — энергию Майдана.

Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

— Куме, почему вас не радует, что новая власть сажает расхитителей?
— Потому что вместо раз—хитителей они ставят вдва—хитителей и втри—хитителей!

Встречаются москвич и питерец.Питерец:
— У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип.
Москвич:
— Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.