Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
    — Гражданин России?
    — Да!
    — Иди, свободен!

  • — Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
    — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

  • Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
    — Лягушка, далеко ли здесь Африка?
    — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

  • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
    — Что вы украли в продуктовом магазине?
    — Банку с персиками.
    — И сколько же персиков там было?
    — Шесть штук.
    — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
    Из зала доносится голос зятя:
    — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

  • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
    — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
    Черти ему отвечают:
    — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

  • Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
    — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

  • Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
    — Все! Прилетели! Прыгайте!
    — Так высоко ведь! Разобьемся!
    — Ладно! — снижается,
    — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • Сидят три друга и хвастаются.
    Первый говорит:
    — У меня глаза мамы.
    Второй.
    — У меня нос папы.
    Третий отвечает:
    — А у меня трусы брата.

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • — Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
    — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

  • Секс — это когда жопа торжествует над разумом.

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Идёт экзамен:
    — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
    — Я не Света, я Наташа.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • Из сообщений:
    — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

  • Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
    — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
    — Учитэл, здравствуй, да?

  • Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    —А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

  • Судачат в Одессе две старушки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • — Доктор, а какие бывают признаки склероза?
    — Я же Вам вчера уже говорил.

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    — Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)— На воздушном шаре.
    — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбузы, это виноград
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, это горох.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • — Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
    — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

  • — Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

  • Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • Жена кричит мужу:
    — Мойша, одно из трех:
    — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
    — Это грибы, Маугли!

  • Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
    — Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.

  • У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
    — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц