Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
    Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
    — Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!

  • В военкомате:
    — Вы служить хотите?
    — Да, но только генералом!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательное условие?

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину:
    — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
    — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

  • Хоронят тещу.
    Священник:
    — Смерть забирает лучших из нас.
    Зять друзьям, тихо:
    — К счастью, она иногда промахивается.

  • Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
    — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
    В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик — потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
    — Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
    И шлет он жене телеграмму:
    — Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Заходит в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток, — отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
    Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал? (Ну и нахуя ты это сделал?)

    В сети есть продолжение этого анекдота:
    Проходят дни, недели, возвращается улитка в этот же бар, подползает к стойке, одевая свою модную рубаху, говорит бармену: "пошёл на хуй"!

    Объяснение: Улитка долго возвращалась. Быстрее перемещаться она не может.


    Так вроде веселее и понятнее)

  • Двое влюбленных:
    — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры
    — Давай!
    — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

  • Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
    — Оль, а ты на сколько меня старше?
    — На 2 года и 3 квартала...

  • Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
    — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
    На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
    — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

  • В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
    Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеря.
    — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
    — К бабе.
    — Не может быть, и я к бабе! А к чей?
    — К своей.
    — Видишь как! А я к чужой...

  • По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент...

  • — Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
    Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • — Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит.
    — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
    Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит:
    — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

  • — Вам нравится, как моя жена поет?
    — Простите, что вы сказали?
    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
    Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    — Наелась ядовитых грибов.
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    — Есть не хотела...

  • — А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
    — Конечно...
    — А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А!.
    — Хорошую свекровь и голодного супруга.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    — Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • Приезжает в село на практику молодой студентветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    Буратино..! Гадина..! Опять посреди комнаты насрал..?!..

  • Командир учит своих солдат:
    — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
    — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • В зоопарке мать сыну:
    Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

  • Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

  • Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц