Анекдоты про визу

Читайте самые смешные анекдоты про визу. Мы собрали все анекдоты про визу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про визу

26 Июня 2016
  • В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. Клиент: — Очень надо. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!

  • В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

  • В Думе обсуждают возможность введения выездных виз. — Тесно на пляжах стало?

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: – Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Разговаривают две блондинки: — Маш, поехали на выходные в Тулу? — А в Тулу виза нужна? — Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

  • Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • — Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! — Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

  • Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!

  • — Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. — Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

  • — А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена? — Это виза в Молдавию...

  • Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так...

  • Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!

20 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2