Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • В ресторане:
    — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  • Бабушка рассказывает внуку сказку:
    Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
    — Бабушка, а как это «неистово»?
    — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

  • "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
    Возможно, по буквам.

  • Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
    — Но не с целью его изучения...

  • Муж:
    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена:
    — Ну представила, и?
    Муж:
    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена:
    — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • — Привет! Жена родила?
    — Родила.
    — Кого?
    Близнецов.
    — Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
    Друг на друга.

  • К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
    — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
    — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • Как на самом деле составляются гороскопы:
    — Тарас, ты кто по гороскопу?
    Скорпион.
    — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • Священник в церкви:
    — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

  • — Моя девушка как мобильный.
    — Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
    — Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

  • Девушка — парню:
    — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
    — Я бы в неё пошёл.

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
    "50 оттенков Серого"

  • Хочу — мечтаю.
    — Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • — Так жена надоела! — жалуется мужчина.
    — Ужас, как устал от нее!
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
    — Нет, доктор, это не поможет:
    — Она прекрасно плавает.

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Программист коллегам:
    — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    — Че, винды переставлял?
    — Да нет... просто дрочил.

  • — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
    — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович.
    — Я же хочу её только послушать.

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • — Дорогая! А что, суп вчерашний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Hа вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. Hа суде его спрашивают:
    — За что ты её убил?
    — Она нэ дэвушкой была!
    — А почему в пеpвую же ночь не убил?!
    — В пэpвую ночь дэвушкой была.

  • Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    — Я женился, а кто она?
    — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
    — Как хоть ее зовут?
    — Да не знаем — чи Галя, чи Полина...
    Жених хватаясь за голову.
    — Чипполино?!!

  • Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
    — Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

  • — А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Весы подойдут?
    — Ну и козел же ты, Серёжа..

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

  • Два собаковода хвалятся своими собаками.
    — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    — А у меня не звонит...
    — Фу, какая глупая собака...
    — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  • Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
    — Скажу, что ты электромонтер.
    Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
    — А это кто? — спрашивает он.
    — Да монтер, — говорит Сара.
    — Почему же голый?
    — Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
    — Да, но посмотри: у него стоит...
    — Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
    — Может, уволиться к чёртовой матери?

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • И ответила золотая рыбка бабке:
    — Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

  • Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

  • Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    Пап, а я еврей или русский?
    — А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
    — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
    А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
    — Джонни, не стреляй.
    Слышится выстрел...
    — Ну, Джонни, я же просил.
    — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  • Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

  • Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц