Анекдоты про виски

25 Августа 2022 12:16
  • Ветеран рассказывает о своих подвигах:
    — Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
    — Но почему? — спросили слушатели.
    — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

  • Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски.

  • Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
    — Джо, что случилось?
    — Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое—то проклятье!
    — С чего ты взял?
    — Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!

  • — Хорошо вчера посидели.
    — Да уж, ты мне весь пол заблевал.
    — Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.

  • — И почему ты так много пьешь, Уолт?
    — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

  • — Дорогой, может, виски?
    — Немного...я бросаю.
    — Пить?
    — Тебя.

  • Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.

  • Рецепт хорошего вечера:
    — Виски
    — Кока—кола

  • Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
    — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
    — А сами — то не будете пить?
    — Что вы я же за рулем!

  • Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
    — Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят:
    — Мы, черномазых не обслуживаем!
    Ковбой смотрит в зеркало и:
    — Черт! В темноте не того разбудили!

  • О времена, о нравы, о вискарик!

  • В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
    — У вас что—то случилось?
    — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком.
    — У нее нет никаких материнских чувств.
    — А что произошло?
    — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
    — И что?
    — Так вот она уклонилась!

  • — Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
    — Мне бы чего покушать
    — Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!

  • Представители разных наций сидят в баре.
    Встает американец, наливает себе виски, выпивает и разбивает бутылку:
    — У нас в Америке столько виски что мы два разы с одной бутылки не пьём!
    Встает англичанин, наливает себе в стакан скотча, выпивает и разбивает бутылку:
    — У нас в Англии столько скотча, что мы два разы с одной бутылки не пьём!
    Встает француз, наливает себе коньяка, выпивает и разбивает бутылку:
    — У нас в Франции столько коньяка, что мы два разы с одной бутылки не пьём!
    Поднимается украинец, раскладывает газетку, ставит туда пляшечку самогоночки, достает сало, нарезает лука, наливает горилочки, выпивает, и БАХ. Кацапа, который рядом сидел, по голове табуреткой. Тот падает дергается в агонии:
    — У нас на Украине столько кацапов, что мы два разы с одним не пьём!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134