Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

  • Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
    — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
    — С чего вдруг?
    — Он уже третью ночь не ночует в камере.

  • Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
    — Люююдииии! Люююдииии!
    От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
    Наркоман:
    — Отвернитесь! Я ссать буду!"

  • Люблю позу, когда я сверху! А что?!
    Если надоело — встала и ушла!

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
    — И этот мал.
    — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
    — Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
    — А я всегда думала, что мята успокаивает!

  • — Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    — Пап, я тоже.
    — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    — Я, пап...

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

  • — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • — Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    — Я скажу:
    — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

  • Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • Абрам после ухода гостей:
    — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

  • Пчела или оса? Как их отличить:
    Пчела:
    1. Опыляет цветы.
    2. Делает мёд.
    3. Улучшает окружающую среду.
    4. Жалит неохотно.

    Оса:
    1. Просто мудила.

  • Звонок на радио:
    — Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
    — Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

  • Муж — жене:
    — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Первая бабушка:
    — Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    — А я на второй деревянной двери оставляю записку:
    — Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.

  • — А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
    — Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

  • Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
    — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
    — Он все равно нас догонит.

  • В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • — Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    Блондинок, Марьиванна!

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

  • Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
    — Кто обоссал мою лошадь?
    Перед ним возникает огромный мужлан:
    — Допустим, я это сделал.
    — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
    — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
    — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

  • — Ну, как там у вас дела с Серегой?
    — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
    — Ну да... С его—то будильником.

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • Подкаблучники — самые счастливые люди.Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

  • Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
    — А куда деваться?

  • Встречаются две подруги.
    — Ты чего такая грустная?
    — Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
    — Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

  • Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    Маша, перестань строить из себя чучело

  • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
    — Нет, пап.
    — Неудачник!

  • Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

  • Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • Сидят мужики в баре. Один говорит:
    — Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, просто натерли очень!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц