Самые свежие смешные анекдоты до слез

— По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой.
— Это у меня—то проблемы?! Согласен.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
— Это рот.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
(прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
— Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

И ответила золотая рыбка бабке:
— Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
— Куда ты прёшься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
— Это ещё почему???
— Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, милиционером.

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
— ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
— Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! — прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
— Все. Концепция изменилась, я обосрался.

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
— Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
— Куда так бежишь?
— Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
— Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

— Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
— У меня от бритья раздражение.
— Чувствительная кожа? Мажься кремом.
— Нет, меня раздражает сам процесс.

Муж дома полку пытается повесить говорит жене:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
— Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!

Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

— На соревнованиях по брейк—дансу Колобок взял первый приз!
— Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.