Анекдоты про вино

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят три старушки:
    — А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит...
    — А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
    — А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду пока он вернется!
    — А почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
    — Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • — Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
    — Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
    — И что это за обстоятельство?
    — Это произошло первого апреля.

  • Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
    — Откуда?
    Он:
    — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что...
    — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

  • Женщина спрашивает совета у доктора:
    — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
    — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

  • Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
    — У вас есть Кинзмараули?
    — Нэт дарагой — А, Хванчкары?
    — Нэт дарагой — А, Ркацители?
    — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
    — А, это что такое?
    — Это минасцали — тебе не понравится...

  • — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

  • Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.

  • Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

  • Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
    — Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

  • Стишки про вино

    купил вино цветы и спальню
    украсил лепестками роз
    а кто придёт ваще не помню
    склероз

  • Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
    — Котик, выручи меня, и я буду твоя!
    Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
    — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

  • Приходит один грузин к другом:
    — Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
    — Парализовало мэня, всю правую сторону!
    — Это как.
    — Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
    — Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
    — В последний момент успел налево перекинуть!!!

  • — Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами!
    — Не слушаются?
    — Да нет. Раздвигаются.

  • Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

  • — Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт?
    — Один... ящик... водки!
    — Какой ты ранимый.

  • Мужик у ларька:
    — Что тут у вас есть выпить?
    — Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
    — А на женщину пострашнее?

  • Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
    — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
    — И пиво, в натуре!

  • Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"

  • Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
    — Что вам посоветовать?
    — Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
    — А что у вас на обед?
    — Дык, блин, вино!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195