Анекдоты про вино
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Жду пока он вернется!
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой — А, Хванчкары?
— Нэт дарагой — А, Ркацители?
— Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится...— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.
Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
— Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!Стишки про вино
купил вино цветы и спальню
украсил лепестками роз
а кто придёт ваще не помню
склерозПриходит один грузин к другом:
— Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
— Парализовало мэня, всю правую сторону!
— Это как.
— Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
— Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
— В последний момент успел налево перекинуть!!!Бокал ужина за вином.
— Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт?
— Один... ящик... водки!
— Какой ты ранимый.Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
— А на женщину пострашнее?Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
— И пиво, в натуре!Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"