Анекдоты про вино

25 Августа 2022 12:16
  • — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Коктейль "Бухнисука":
    Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
    — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

  • У меня завтра голова будет болеть.
    — А что такое?
    — Да я водку с соком мешала.
    — Да ну — это можно мешать.
    — После вина... до пива...

  • Стишки про вино

    купил вино цветы и спальню
    украсил лепестками роз
    а кто придёт ваще не помню
    склероз

  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
    — Я не пью вино в пилюлях!

  • Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
    — Почему без шапки?
    И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
    — Почему в шапке?
    И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
    — Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси:
    — Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси:
    — Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
    Приходит заяц с магазина. Волк:
    — Сигареты давай. Заяц:
    — С фильтром или без фильтра?
    Волк:
    — Бухло давай.
    Заяц:
    — Красное или беленькую?
    Волк репу почесал и раз подзатыльник:
    — Почему без шапки?

  • Диалог в день открытия нового супермаркета:
    — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
    — Этого отдела ещё нет.
    — А зачем вы тогда открылись?

  • Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
    — Алло!
    — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    — Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
    — Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    — Ага, пока!!!
    — Я тебя люблю..
    — Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    — Жизнь — гавно!

  • — Почему вино желтого цвета называется белым?
    — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • — Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
    — Но я ведь не пила вина!
    — Зато я выпил!

  • — Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива подойдёт?
    — Один, ящик, водки!!!
    — Ох, какой ты, блин, ранимый!

  • Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом.
    — Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
    Батюшка, громовым басом, выделяя О:
    — И пиво, сын мой, и пиво!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195