Анекдоты про вино

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты снова пьешь?!
    — Это вода.
    — Это вино!
    — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

  • — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • — Почему опоздал?
    Пробка. Еле открыл вино.

  • — Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    — Почему?
    — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
    — Что несешь?
    — Вин ээээ.. жесткий диск!

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Священника останавливает гаишник.
    — Святой отец, вы что—то пили?
    — Только воду.
    — А, по—моему, от вас пахнет вином...
    — Господи, ты опять это сделал!

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • Стишки про вино

    купил вино цветы и спальню
    украсил лепестками роз
    а кто придёт ваще не помню
    склероз

  • Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • Ученик спрашивает опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил тот.

  • Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

  • Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    — Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • — Вы предпочитаете сухое вино?
    — Нет, мокрое.
    — Вы дебил?
    — Отчасти.

  • — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
    — Может, бутылочку?
    — Не льстите себе.

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195