Анекдоты про вино

25 Августа 2022 12:16
  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    — Ящик водки!
    — Ох ты, посмотрите какой ранимый!

  • Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • Приходит новый русский домой. Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • — Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

  • Стишки про вино

    купил вино цветы и спальню
    украсил лепестками роз
    а кто придёт ваще не помню
    склероз

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
    — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
    Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
    — Грузины выпивают за Кацо.
    Встает другой:
    — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
    Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
    — Выпивают за Вано.
    Встает третий:
    — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
    Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
    — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
    — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    — Ужин, ты вкусный!

  • — Красное вино полезно для здоровья.
    — А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
    Дама зевнула.
    Мужчина участливо спрашивает:
    — Вы что зеваете?
    Дама:
    — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • Две женщины разговаривают о мужьях.
    — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
    — И какой результат?
    — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  • У француза спрашивают:
    — Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    На что тот отвечает:
    — Это зависит от года выпуска.

  • Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
    — Простите, но презервативы кончились.
    — Тогда ничё не надо.

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 195