Анекдоты про вино

— Ну что ты, загладил свою вину?
— Ага.
— А как?
— Как—как.. Рукой.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. — После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Есть еще вино в виновницах.

— Так, что тут у нас?
— Баба загрустила.
— Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
Десять, девять...
Молодой специалист шепчет наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты...

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

В магазине:
— Это вино хорошее?
— Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бл* буду, он — Бог!

— Вино сухое будешь?
— Буду! Насыпай...

Разговор в вино—водочном магазине:
— Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
— Да это то же самое, только без газа.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента?
— Офигенный Айфон—4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

Россия. 2018. Собеседование.
— Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит?
— И бутылку вина.
— Кагор.
— Блин, ок

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!