Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

  • Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
    — Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
    — Будут сыночек.
    — А когда?
    — Когда станешь кошельком.

  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • Мурка мурлычет коту:
    — Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

  • Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

  • — Я не толстая.
    — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
    грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
    — Не бойся , проходи , я его держу.

  • Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...

  • — Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
    — Нельзя!
    — Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
    — Нельзя!
    — Мам, а можно взять папин мерседес?
    — Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
    — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
    так они непрерывно ругали евреев!
    — Ну, так что же ты сделал?
    — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
    — Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

  • — Твой кот какой породы?
    — Британский голубой.
    — Элтон Джон, что ли?

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Вторая мировая. Первый день войны
    Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
    — Русские отбили Эстонию. Третий день
    — Немци захватили Эстонию. Четвертый день
    Русские отбили Эстонию. Пятий
    — Немцы захватили Эстонию. Шестой:
    — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    Врач:
    — Ну, как вы себя чувствуете?
    — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор:
    — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
    — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
    — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
    — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    — Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
    — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

  • Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
    — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
    Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
    — Задолбали эти скинхеды!

  • Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
    — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!

  • — Куда собрались, мужики?
    — На рыбалку, вестимо.
    — А ящик водки зачем?
    Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

  • Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
    Охранник:
    — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
    Мужик:
    — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
    — 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
    Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
    — Сходи, пообедай.

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • Тетка приходит с мужиком в ломбард:
    — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
    — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
    — Петя, открой пасть!

  • В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
    — Хай Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • — Какой график работы вам удобен?
    — 2 через 2.
    — Сочетаете работу с учебой?
    — С алкоголизмом.

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • — Так, чо сегодня делаем?
    — Давайте выпьем водки!
    — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
    — Что принёс?
    — Четыре.
    — А почему не пять?
    — А у нас только четыре урока было.

  • Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц