Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
    — Слышите, комар летит?
    — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
    — Не попал, летает! — радостно закричали все.
    — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

  • — Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
    — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
    — Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

  • — А ты где отдыхал, за границей?
    — Да я летать боюсь.
    — Так ты перед вылетом выпей.
    — Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
    пациенту, лежащему на операционном столе:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

  • Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
    — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
    — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

  • — Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
    — Хорошо!
    — Хорошо — это ох*енно.
    — Великолепно!
    — Это п*здато
    — Потрясающе!
    — Это за*бись!
    — бл*...

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
    — Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!

  • Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

  • Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
    — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
    Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
    — А вот 101 рубль можно и поднять!

  • Левочкин радостно сообщает Януковичу:
    — На Банковой появилась зона «Wi—Fi».
    — Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • Идет урок истории. Преподаватель:
    — Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
    Голос с задней парты:
    — И два миллиона японцев.

  • — Ты "сова" или "жаворонок"?
    — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

  • Один друг говорит другому:
    — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг?!

  • Письмо в Гостелерадиокомпанию:
    — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

  • Холмс говорит Ватсону:
    — Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют!
    Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
    — Скажите Холмс, а как вы это узнали?
    — Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме.

  • Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

  • Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
    — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Мать — взрослой дочери:
    Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

  • Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • Она: — Ты свободен?
    Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке.
    Она: — Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

  • Новая доктрина здравоохранения России:
    — За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • У собаки выходной... каждый божий день.

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
    — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма.
    — А затем в панике убежала.
    Лесник, поковыряв в куче палкой:
    — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

  • Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
    — Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
    — Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

  • — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
    — Но почему?
    — Я не помню.

  • — Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
    — Хочу вам сказать, что официант вы так себе

  • Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
    Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
    Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
    — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
    — В Сахаре, три года!
    — Мужик, ты че, там же леса нет!?
    — И здесь, млин, не будет!

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • — Алло!
    — Здравствуйте а Женю можно?
    — Извините, но ее нет дома.
    — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • Блондинку спрашивают:
    — Сколько букв в алфавите?
    — Семь.
    — Семь?! Какие?
    — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

  • Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
    И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц