Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же.Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
— Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас!
Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
— Блин! Это ж надо так деньги любить!Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури.Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..
Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.Муж — футболист возвращается домой... Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?— Быстрее всех эволюционируют сантехники.
— Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал.Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.
Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела...— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик..На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема... забирайте!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.